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收拾行囊,勇敢上路

时间:2022-04-27 14:21:57 美文阅读 文章来源:涂颜故事网

这是一段难忘的回忆。如果你能坚持到最后,你就知道这个答案不是Fxxking心灵鸡汤!只是一个普通人的普通故事。

当时在外企工作,工资4500(税后?你在开玩笑吗?!当然是税前),和另外三个人合租一套房子。我和另一个妹子合住一个房间,另外两个房间住两个男的。我清楚的记得我们两个人的房租是1500元,另外两个人的房租是每人800元(自己加的话是多少?我们将平摊水电费和取暖费!)。

那时候最羡慕的职业不是高级白领,而是北京的房东(别喷!注意,这里不是所有的北京人)。到时候每个季度开着小电动车到处跑,挨家挨户收房租(水电有问题,找不到人),然后就拿到最后三个月的生活费。他们背着笼中鸟,怀里抱着果果,手里搓着核桃。他们的正经职业是赌石头养鸽子,但他们有房子,这就够了。

我印象特别深刻的是当时的一个女同事,她是二代拆迁工。我们问她:“你家里拆了那么多房子,为什么还要来工作?太难了。”她说了一句话,毁了我的三观:我来上班是想找点事做,但我不能天天做美容。诸如此类。虽然我的工资很低,但除去交通、房租、吃饭和购物等必要的开支,我每个月仍有结余。08年奥运会期间,我在北京养了我的第一只狗,它的名字叫Dollar,就发生在那一年,美元贬值。

我每天能八点半到公司(九点上班),从没迟到过;每天坐北京最堵的7XX和300路公交车,穿着金钟罩铁布衫练功夫。每次上车我都能很轻松的知道哪些人可以在下一站下车,哪些人永远不会下车(而且我总是坐在老弱病残孕的座位上,好生气!)。

夏天,当我在等公共汽车时,我经常被一辆疾驰的汽车溅了一身泥。我总是盯着车看很久,很生气。我就是那时候学会骂北京的。一到平地,我的皮凉鞋格格作响,走在阿姨刚擦过的地砖上特别尴尬。冬天的时候手和眼睛都冻红了,半个小时之内额头都没什么感觉。坐在公司冰冷的马桶上,屁股能感受到贴心的温暖。

我和同事每天都带饭,虽然只是简单的菜,简单的食材,简单的味道。我们分享美食和烹饪技巧,分享关于拥挤的公交和地铁的趣事和技巧(重点是技巧)。

周末和驴友们早起(四五点是家常便饭),在德胜门集合,坐几个小时的公交车,去北京各个郊区,爬山,暴跳如雷,旅游,晚上一起吃饭喝酒吹牛瞎说。人生理想似乎是每个人最喜欢的话题。

那时候我从来没有想过为什么要来北京或者留在北京。只要得到老板简单的赞美,我就可以连续几个晚上努力工作。老员工走的时候会看着我笑,看着我盯着电脑傻逼满脸满足。

那时候我觉得我有了世界上最好的老板和同事。她/他们影响了我的生活。那时候的我们都是真诚的,任性的,闪耀的,只是有些光肉眼看不到,却要用心去看。其实我从来没有刻意存钱,但是我真的有足够的钱花。我真的很开心,真的很单纯。

我还记得我09年买的第一辆车是二手车(其实应该叫二手车或者二手车,因为我在车书上都分不清我是哪个车主),一辆红色的起亚千里马,04年,当我从原来的车主手里接过它的钥匙的时候,我高兴的差点哭了(我真的没有哭),因为那一刻我觉得自己神奇的融入了这个城市。

我把它当成我的家人。虽然它不再时尚,有着闪亮的车漆,白色的内饰,但它静静地活在我内心最柔软的地方。那种感动再也感受不到了,即使我得到了一辆新车。

随着时间的推移,五年过去了,我的很多想法已经不像当时那么单纯了。我好像渐渐看透了这个世界,对待这个社会,我总是觉得很无奈,或许更无力。

现在每天10点上班,还是睡不着,还经常以堵车为借口迟到(这真的是无法避免的,亲爱的);以前幻想有自己的厨房,现在一顿饭都没带。曾经幻想过有自己的车,却没有周末坐公交地铁的乐趣和坚持。我已经买了第二辆车,我有自己的房子(虽然目前还不完全是我的)。我每个月的工资是之前工资的好几倍,但是每个月都在疲于应付,快乐感更少了。有人称之为成熟。

不知不觉,我已经写了很多了。可能是回忆,也可能是某种共鸣。回到这个话题,5000元不是一个标准,也不是一个极限。自己需求的变化才是真正的标准和极限。当然,参照物是你的贪婪、懒惰和一种失去的东西,叫做青春,不花钱,不怕失败。
过去的一切,尘归尘,土归土。我们还是要收拾行囊,勇敢上路。更重要的是,我们应该心存感激,看到未来哪怕一丝曙光,为自己略显幼稚的目标坚持下去。

总之,记住,路一直都在。我们都应该有信仰,活得有尊严。